Психологические границы и их телесные переживания.

Мне хотелось бы поговорить с вами о психологических границах с точки зрения наших телесных переживаний. Мне очень нравиться, как об этом пишет Д. Кепнер в своей книге «Телесный процесс». И некоторые его мысли я буду использовать в этой статье, так как то, о чем он пишет, пережито и ассимилировано мной лично. То есть, то, о чем он написал, стало частью меня.
 
Что такое психологические границы? Граница – это разделение между чем-то. С точки зрения психологии, границы – это невидимое, но ощущаемое разделение между «Я» и не «Я». С точки зрение гештальт-подхода, мы можем ощущать эти границы только в «контакте» со средой. То есть, когда мы находимся в «контакте», то переживаем эту встречу на границе, которая определяет мое «Я» (self) и «Я» (self) другого, с кем или с чем я контактирую в данный момент.
 
 Как мы можем чувствовать эти границы? Существуют несколько слоев границ:
Поверхностная мускулатура, кожа, отверстия в теле. Попробуйте сделать следующее упражнение, его можно сделать с партнером или с вашим ребенком:
 а) Расслабьте свое тело насколько можете. При этом ваш партнер в этом упражнении не будет менять свое состояние. Попробуйте почувствовать мягкость мышц всего тела, включая мышцы лица. Они такие мягкие, что даже веки сложно поднять, позвольте дыханию расслабиться… А теперь переведите ваше внимание на другого. Какие телесные ощущения вы наблюдаете, на что похож ваш контакт?
 
б) А теперь наоборот, напрягите свои мышцы, сделайте ваше тело твердым. Почувствуйте, как вам быть в таком состоянии? И затем опять переведите внимание на другого. Что изменилось, чем отличается такой контакт?
 
Мускульная поверхность нашего тела может четко определить наши границы, сделать их понятными для нас самих и для окружающих. Но если наше тело слишком расслаблено, или наоборот, слишком твердое, то наш контакт может быть избыточным или неполным. В любом случае нам будет не комфортно в нем. И об этом я расскажу чуть позже.
 
 
 
 
 
Срединное пространство границы. Это следующий слой наших границ. Существует такое
межличностное пространство вокруг меня, где мне бывает не комфортно, когда кто-то приближается ко мне. Это пространство, где мое физическое «Я» уже закончилось, но оно все равно ощущается «моим». Оно не является четко обозначенным и при контакте с различными людьми его границы будут меняться. Насколько близко вы можете подпустить близкого человека и насколько незнакомых или неприятных вам людей? Обычно это пространство определяется расстоянием вытянутой руки. 
Именно на этом расстоянии, если вам этот контакт не комфортен, вы сможете отодвинуть другого, то есть, изменить дистанцию между вами.
 
Периферическое пространство. В этом пространстве мы не можем касаться другого, изменять дистанцию физически, если нам не комфортно. Но мы ощущаем его значимым для нас и есть потребность регулировать его. Мы можем рассказать о своем состоянии другому, остановить приближающегося человека, сказав ему «Стоп» или «Нет». А также мы сами можем двигаться в пространстве, находя приемлемое расстояние в контакте.
 
Хочу вернуться к теме слишком мягких или, наоборот, слишком твердых границ. Речь идет о проницаемости границ.
 
 
 
 
Приходилось ли вам терпеть раздражение, испытывать головную боль, ощущать переполненность и тошноту, когда вы общаетесь? Это сигнал о том, что вы, возможно, пропустили ту черту, ту дистанцию, при которой вы можете общаться с этим объектом. Он слишком близко подошел к вам, а вы не заметили этого или не решились отодвинуть его. Это сигнал о недостатке границ.
 
 
 
 
 
 
Бывало с вами так, что вы остались «голодным» и
неудовлетворенным после контакта? Это может быть сигналом о слишком твердых границах. Человек так организовал защиту своих границ, что стало невозможным взять что-то ценное для себя или поделиться чем-то ценным и важным своим. И тогда можно говорить о переизбытке границ, о их «железобитонности».
 
 
В заключении хочу сказать, что способность регулировать границу и пространство границы важна для здорового функционирования человека. То, как мы на телесном уровне отстаиваем наше пространство, то как реагируют наши мышцы, то как мы ощущаем нашу кожу в контакте, как отмечаем дистанцию между объектами, то, в каком тонусе находится тело, так и на психологическом уровне мы обходимся с нашими границами. Многие могут допускать, что на них будут кричать и унижать, и ничего не делать с этим. Некоторые так сливаются с другим, что уже не понимают, где проходят свои, а где чужие границы, где «Я», а где пространство другого, не могут определить, где проходит ответственность за собственную жизнь.
 

 Важно замечать форму, темп контакта, проницаемость и гибкость границ. Важно научиться отодвигать другого, если он жестко проникает через ваши границы, и если это невозможно, пододвинуть свои границы ближе или вообще постараться избежать контакта

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Мой Мир
Запись опубликована в рубрике Зависимости с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>