Когда в семье появляется зависимый человек, все внимание сосредотачивается на нем. Все мысли крутятся вокруг одного: Как его спасти? Как сохранить семью и отношения? Желание помочь близкому человеку, попавшему в беду, вытесняет все остальные желания.
Хочу поделиться своим опытом. Проблема созависимости мне известна «изнутри». 13 лет назад я впервые попала на психотерапевтическую группу и услышала это страшное слово «созависимость». Теперь я сама веду такие группы.
Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов. Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме.
Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть. Такие женщины делают все, чтобы в семье не было конфликтов из-за страха остаться одной. Часто в ущерб собственным интересам. «Я ему не нужна» — одна из наиболее распространенных фраз созависимых женщин на консультации.
Все дело в том, что созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих. «Мы употребляем героин», «Мы болеем». Если вдуматься в эти фразы, они абсурдны по смыслу. Ведь женщина не стала алкоголиком или наркоманкой.
Основные черты поведения созависимых – это:
- желание «спасать» близких;
- гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека);
- жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств. Такой женщине сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»);
- все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.
Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, 
который берет на себя решение их проблем. Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности. Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.
Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственному интересу.
Те первые консультации для меня были полным шоком. Мне было невыносимо больно узнать, что зависимость – неизлечимая болезнь. Казалось, что жизнь закончена. Теперь странно вспоминать то свое состояние. Почему собственно я думала, что это у меня закончилась жизнь, ведь зависимость не у меня? Тогда не было различия между собой и другим человеком. А был только общий комок боли, страдания и слез.
Я прекрасно понимаю созависмых женщин, и как им трудно начать заниматься собой в то время, когда у родного человека такие проблемы. Я могу только поделиться своим опытом и приобретенными знаниями. Я сделала этот шаг, нашла свои границы и свое место в жизни. Назад я точно не хочу. И искренне желаю избавиться вам от созависимости и начать дышать полной грудью.
«Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить; мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого». (Молитва о душевном покое)
Здравствуйте. Я парень и я созависим. Мне понравилась пьющая девушка. У нас пока что нет отношений, но я понял, что созависим и мне хотелось бы решать её проблемы. И во мне живет мнение «меня не будут любить просто так» .Не могли бы вы подсказать как вы «боролись с собою» ? Я уже давно потерял своё «Я» и я чувствую это.
Здравствуйте Булат. Как я «боролась с собой», спрашиваете вы. Скорее я боролась за себя, свое Я! Это очень длительный процесс. Мне помогали психологи в то время, одна бы я не справилась с этим. Сложно возвращать себя самой себе, понимать себя, чувствовать и осознавать что Я хочу, начать жить своей жизнью, а не жизнью другого. Очень сложно оторваться от другого, становиться самостоятельным, цельным человеком, но это возможно! И тогда жизнь начинает играть новыми красками, появляются новые интересы и увлечения. Качество жизни меняется.
А зачем вам решать ее проблемы? Ведь вы, тем самым, сделаете ее еще слабее и беспомощнее. Можно находиться рядом и поддерживать ее, если она захочет выздоравливать, но проживать свою жизнь должен каждый самостоятельно.