Вопросы и Ответы

Здравствуйте. На этой странице вы можете задать мне интересующий вас вопрос. Я вам обязательно отвечу.

Здравствуйте уважаемые гости сайта!!! Пока вы формулируете и пишите вопросы ко мне, у меня к вам  есть встречный вопрос. Скажите, что, по вашему, не хватает на моем сайте, какие темы, по вашему мнению не удалось раскрыть, на какие темы Вы бы хотели прочитать статьи?

                         С уважением Марина Ашихмина

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Мой Мир

57 комментариев: Вопросы и Ответы

  1. Валентина говорит:

    Здравствуйте Марина Анатольевна! Давно хотела вам задать вопрос, но как-то не решалась. Жаловаться не люблю. Но мне так плохо. Вот сижу и думаю, что я не так делала в своей жизни, почему судьба у меня такая! Живу с мужем уже 8 лет, имеем дочь 3 года, муж не пьющий, денег приносит, а мне одиноко. Вот накатило опять так… Хотелось бы внимания от мужа, цветов, подарков, какого то заьотливого отношения, а он больше молчит, в компьютер играет, это ему больше нравиться, чем с женой поговорить. Так хочется совета, как мне не чувствовать свою ненужность для него? Пробовала просто любить, не ждать отнего хорошего отношения, а потом вот как сейчас, накатит и плачу целый день.Что я не так делаю, может виновата в чем?

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Валентина. Спасибо вам за вопрос. Давайте попробуем разобраться. Вы пишите, что ждете от него внимания, подарков и т.д. А говорите ли вы с мужем о ваших желаниях или молча ждете? Если просто ждете и ничего не предпринимаете для того, чтобы осуществить ваши желания, то ведь муж может и не догадываться о них. Возможно ему кажется, что вам и так должно быть , хорошо живется. Сами же говорите и не пьет, и деньги приносит, и дочка подрастает))) Мужчинам нужно говорить о своих желаниях. Например: дорогой, мне так хочется букет цветов, ты можешь мне его подарить? Можно по-другому поступить, например, купить себе цветы самой. Заметьте, не с укором, что вот муж такой сякой, а так просто для хорошего настроения))) Создавайте себе хорошее настроение сами, не ждите, когда это кто-то сделает еще. Конечно, хочется, чтобы муж сам проявлял заботу, внимание, приносил кофе в постель, дарил цветы. Но если он этого не делает, подскажите ему об этом или раскрашивайте вашу жизнь сами. Поверьте, это тоже очень приятно! Ведь вы это делаете для себя, ЛЮБИМОЙ!!!! И тогда вы будете нужны себе самой, а это так важно. Надеюсь я ответила вам на ваш вопрос. Удачи вам и хорошего настроения!

  2. Гаухар говорит:

    Здраствуйте Марина! У меня эмоциональная зависимость от человека от которого мне в принципе ничего не нужно, я просто люблю его и счастлива от мысли что он вообще существует, что в таком возрасте 35 лет я влюбилась. Но от этой любви мне плохо и хорошо, я все время о нем думаю, вспоминаю счастливые моменты когда я могла просто видеть его. Я при каждом воспоминании о нем начинаю плакать. В общем хочу его разлюбить, забыть. Помогите мне!

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Гаухар. Не понятна ваша ситуация: вы разошлись или что-то еще произошло, или вы вместе? Опишите по-подробнее ваши отношения. Вот вы пишите, что вам от него ничего не нужно, но в тоже время вам плохо без него, пишите вы дальше.»Просто люблю»- пишите и в тоже время вам от любви: «и плохо, и хорошо». «Счастлива, что он существует» и «Хочу забыть» о его существовании. Замечаете, что у вас много слов с противоположным значением. Мне кажется, это от того, что вы мечетесь в противоположные стороны и не можете для себя решить: любить и жить этими воспоминаниями или забыть и продолжать жить без него. Поставьте для себя жирную точку, спросите себя, чего действительно вы хотите. Если нужна будет моя помощь, обращайтесь. С уважением Марина Ашихмина.

  3. Кристина говорит:

    Здравствуйте, я живу с молодом человеком который употреблял наркотики( сейчас он
    в реабилитации). Я хожу к его психологу каждую неделю и задаю вопросы, рассказываю
    что делаю, так же я записалась к другому психологу и посещаю его, но психолог с
    реабилитации говорит что я не чего не делаю,а нужно еще посещать группы для соц
    зависимых, но времени у меня нет на посещение,подскажите что мне делать,так как
    боюсь что психолог запретит мне отношения с ним, или поставит запрет на них. Я не знаю что делать..

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Кристина. Мне не понятно, как психолог может запретить вам отношения? Вы взрослые люди и вправе с молодым человеком решать сами, какие будут ваши отношения. То что вам психолог посоветовал посещать группу для созависимых, то я с ним согласна. Такие группы нужны для того, чтобы помочь вашему МЧ. и вам выстраивать более здоровые отношения. В реабилитационном центре он сейчас может многое осознать про себя, про отношения к наркотикам, про то,как выстраивать свою жизнь без наркотиков. И если после таких изменений, которые могут произойти с ним, он окунется в туже среду, которая его окружала, то вероятность возврата к наркотикам будет очень велика. Если вы решили быть с ним, то вам нужно тоже многое менять в своей жизни, а главное, знать как менять, знать, что такое зависимость, созависимость, ее характеристики и как вести себя с зависимым. Обо всем этом вы сможете узнать на таких группах. Удачи вам!
      Марина Ашихмина.

  4. Мария говорит:

    Добрый день, мне очень нужен совет. Я встречаюсь с молодым человеком уже год, друг друга знаем два года, и раньше мы встречались с ним полгода, потом расстались, из-за того, что я слишком давила на него, он просто устал от отношений. И через какое-то время снова сошлись. И вот все было отлично, да и сейчас не плохо. Я работаю над собой, чтобы моя зависимость исчезала. Но я чувствую, что она прорывается. Я хочу с ним стабильные отношения, а получается что все может идти к тем же ошибкам. Как мне быть? Неужели стоит начать отдаляться от человека?

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Мария!. Не очень понимаю, почему вы решили, что зависимы. И в этом нужно разбираться отдельно. Немного хочу сказать об этом. Ведь существует и любовь, и привязанность в отношениях. И про такие отношения тоже, в какой то мере, можно сказать, как о зависимых. Но в них партнеры не разрушают себя, друг друга, а наоборот, обоюдно уважая, помогают расти и развиваться как личности.
      Поэтому прислушайтесь к вашим ощущениям и еще раз посмотрите, по какому принципу у вас с партнером строятся отношения? Если все же вы чувствуете зависимость к своему молодому человеку, то я бы ответила на ваш вопрос
      Неужели стоит начать отдаляться от человека? так: Попробуйте приблизиться сначала к себе. Почувствуйте свои желания, свои чувства. Найдите опору и уверенность именно в себе самой. Ведь ваша стабильность в жизни должна зависеть от вас, не от кого-то другого. Эту уверенность в себе вы можете повысить благодаря внешним ресурсам: это и интересное увлечение, общение с друзьями, работа, приносящая удовлетворение и радость. Даже поход в салон красоты и прогулки в лесу могут принести много радости вам. Так же существуют и внутренние ресурсы: книги, массаж, медитации, спорт. Когда вы почувствуете свою целостность, свое Я, вы сможете по-новому взглянуть на отношения. На то, как вы их строите, какие чувства испытываете и вам будет легче принять решение.
      С уважением Марина Ашихмина.

  5. Надежда говорит:

    Здравствуйте,Марина! У меня этот мужчина не первый,но в такой ситуации впервые. Я с ним познакомилась, когда была замужем: мы общались в одной общей компании. Когда я разошлась с мужем, он стал проявлять знаки внимания (интересоваться как я себя чувствую,нужна ли мне помощь).Разрыв с мужем для меня был очень болезненным и общение с ним меня отвлекало,к тому же он был очень хорошим слушателем и стойко переносил все мои слезы,истерики по мужу,по тому как я его люблю и как не могу без него жить. С этим мужчиной мы просто общались,он меня настраивал,что жизнь разводом не кончена и что не надо на себе ставить крест.Я во многом ему благодарна,он практически меня «с колен поднял» и дал понять,что моя жизнь продолжается и что я всё также интересна мужчинам и что надо жить дальше,а не зацикливаться на бывшем муже и жалеть себя. Со временем я уже всем делилась с ним и в случае помощи звонила только ему,всё это переросло в отношения и мы стали встречаться.Только он ведет себя противоречиво и я никак не могу понять,что между нами? На данный момент мы встречаемся полгода.Он скрывает от родителей,что остается у меня ночевать и врет им,что находится с друзьями,но в это же время помогает мне деньгами снять квартиру и говорит,что цели у него далеко идущие.Он экономит на подарках и сводить меня куда либо,но когда прошу купить что-то конкретное он покупает,но для меня это сложно конкретно попросить(стестняюсь) и получается,что я сама за себя везде плачу и покупаю,а он не возражает. Про чувства до сих пор не слова,я даже не знаю как он ко мне относится (переводит сразу тему,а я давить не привыкла),только один раз когда я захотела,чтобы мы расстались он сказал,что относится серьезно и чтобы я больше не сомневалась в нем. И это всё что я до сих пор могу знать.Я не понимаю его поведения:он вроде со мной и вроде сам по себе.Я не пойму как мне надо к этому относится.Я не привыкла к тому,что на мне экономят,меня до сих пор не познакомили с родителями(но с другой стороны все отношения к которым я привыкла и которые шли по одному сценарию и заканчивались одинаково — мужчина находил другую и уходил, а тут совершенно другой сценарий другое поведение и это меня выбило из привычной накатой колеи и ввел в сметение — верить или нет?).

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Надежда! Во первых, спасибо вам, что написали. Ваши вопросы мне очень важны, они как обратная связь, дают мне понять, что мой сайт читают, что моя работа нужна и мои ответы возможно кому-то помогают.
      Во-вторых извините, что отвечаю с опозданием, не было возможности быть в инете несколько дней.
      Надежда, мне не очень понятно, на какой вопрос отвечать. Если только на то, верить или нет, то я не понимаю, чему верить, как верить? Какая у вас с ним договоренность, чего обещал и в чем он вас обманывает?
      Так как у меня нет ответом на эти мои вопросы, то попробую описать мои субъективные ощущения от прочитанного. Есть такие люди, которые так неуверенны в себе, что им трудно начать отношения с успешными, сильными людьми. Им проще подойти к человеку, который находиться в депрессии, в трудной ситуации, беспомощный на данный момент, нуждающийся в поддержке и помощи. Предположу, что вы находились именно в такой ситуации и этот мужчина помогая вам, причем,хочу отметить, возможно искренно желая помочь, тем самым повышал и свою значимость. И если вы окрепли, стали сильнее и вас уже не нужно утешать, спасать, быть для вас носовым платком, то такому мужчине становиться сложно быть в таких отношениях Повторюсь, это мои лишь предположения и мое субъективное мнение только на тот материал, который вы мне предоставили.
      Если вы хотите поставить все точки над I, то не ждите когда все само как-то разрешится. Похоже не разрешиться, так как вы оба ждете друг от друга каких то действий. Хотите изменений, придется изменяться вам!
      Хотите услышать от вашего мужчины вразумительный ответ? Учитесь задавать конкретно поставленные вопросы и просите на них конкретные ответы(я бы даже сказала-требуйте их!).
      Хотите получать подарки? Ну правда, бюджет у мужчин не резиновый и они не всегда готовы тратиться. Учитесь договариваться о подарках. Напомните о своем дне рождения, спросите, на какую сумму можете рассчитывать, расскажите о своей заветной мечте, которую непременно хотите получить от самого дорого мужчины. Я сейчас немного утрирую, но ведь правда, юмор очень хорошо помогает договориться и получить желаемое.
      И кстати, мне доставляет огромное удовольствие расплачиваться, по необходимости, самой. Я чувствую свою значимость, ценность и независимость для самой себя!
      Марина Ашихмина

  6. Диля говорит:

    здравствуйте.у меня умер молодой человек 4 месяца назад…моя первая и последняя любовь…а вместе с ним и потерялся смысл жизни..он был для меня абсолютно всем..что бы я ни делала, я всегда советовалась и спрашивала у него,все было для и ради него…но его не стало…и сейчас я в состоянии непонимания как дальше жить,учитывая то,что быть с кем-то другим не смогу и жить с постоянной болью и чувством вины перед ним за невозможность его уберечь, тоже уже невыносимо…стоит ли так жить?

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Диля! Примите мое соболезнование. С одной стороны: 4 месяца для вас без любимого — это целая вечность без любви. И мне понятно, что вам кажется, что жизнь кончилась. Но с другой стороны, психологи считают, что период горевания проходит в течение года. И тогда срок — 4 месяца, это тот срок, когда вам еще не хочется строить планы на будущее, ведь это будущее уже без него.
      стоит ли так жить? Жить стоит! Она увлекательна и интересна. Сейчас вы чувствуете пустоту внутри себя. И чем вы будете ее наполнять, такой вы и сделаете вашу дальнейшую жизнь.Но сейчас вряд ли вы услышите меня, если я буду говорить с вами об увлекательности жизни. Об этом мы с вами можем поговорить тогда, когда вы будете готовы к этому
      Сейчас я могу побыть с вами рядом, помолчать……… и предложить прогуляться. Просто выйти на улицу, к людям. Почувствовать капли дождя, услышать шорох опавшей листвы. Обратить внимание, как весело играют дети во дворе. А в моем дворе сейчас с визгом гоняются два промокших, но счастливых щенка. С вами рядом есть люди, которые смогут составить вам компанию и погулять вместе с вами? Идите к ним, не оставайтесь с вашим горем наедине. Если таких нет, пишите сюда еще. Я буду ждать.
      PS Человек не всемогущ и не волшебник. Он не может уберечь или спасти чью-то жизнь( ну, может кроме врачей или спасателей, которые физически спасают наши жизни). Иногда даже свою жизнь не в состоянии спасти. Не вините себя..
      Марина Ашихмина

      • Диля говорит:

        спасибо,что ответили. у меня сейчас огромное желание поговорить с тем,кто готов меня послушать,кто не станет осуждать.а просто поймет..но со дня его смерти я никому не рассказывала что у меня внутри…все вокруг,даже близкие,думают,что я уже свыклась с его отсутствием. но с каждым днем становится все хуже и хуже.плачу в два раза больше. и еще больно от того,что не с кем поговорить,некому вывернуть душу..как только начинаю разговор о нем, так все сразу начинают осуждать меня,как так?времени прошло достаточно,а ты всё за своё….и от этого закрываешься еще больше…

        • Psyzavisimosti говорит:

          Здравствуйте Диля. Я рада, что вы вновь здесь))) Правда вам сейчас сложно. Близкие пытаются вас быстрее успокоить, потому что им сложно находиться с вами сейчас. Сложно переживать горе, еще сложнее находиться с человеком, который переживает боль, горюет. Они наверное чувствуют себя беспомощными вам в чем то помочь.
          Марина Ашихмина.

  7. Ольга говорит:

    Здравствуйте Марина! У меня эмоционально сейчас очень сложная ситуация. Буквально месяц назад временно разошлись с мужем (вместе 5,5 лет), по причине того, что он завел роман на стороне. «Временно» это как раз была его инициатива. Сначала, на эмоциях я настаивала на разводе, он наоборот, разводиться не хотел и не хочет пока. Мне очень тяжело, я живу как в тумане, ничего и никого не вижу, я очень хочу чтобы он вернулся. Сначала не верила что смогу простить, сейчас понимаю, что очень его люблю и никого кроме него не надо. Успокоившись, пыталась анализировать, что было не так, пыталась с ним разговаривать и в принципе мои догадки полностью сошлись с его причинами измены. Я предложила начать все сначала, восстановить семью, но он изначально никак не шел на контакт, все говорил, что больше не любит, и что это просто привычка. Боже, как я не умерла тогда от этих слов я даже не понимаю сейчас. Я собралась, не устраивала истерик, скандалов, я просто не знала что делать, я понимала что угрозы и ругань не спасут ничего. В какие-то моменты я собиралась с силами и пыталась просто ждать, потом меня снова «накрывало» и я пыталась опять с ним поговорить. Из последующих разговоров стало ясно, что жить он так как мы жили не хочет, (и я это понимаю), и вообще сейчас жить со мной не хочет, но и без меня жить не может. Он говорит, что у него ощущение как будто он попал в капкан (и со мной плохо, и без меня плохо). Я пыталась узнать на счет той девушки, спрашивала, может у него чувства к ней какие-то, нет, он наотрез отказывается и утверждает, что ничего с ней у него быть не может, и чувств особых там нет, что это временное увлечение, что таким образом он пытается заполнить пустоту. Он мечется из одной стороны в другую и это видно. Он стал очень странным. Он то раскрывается и я узнаю своего мужа, и он тянется ко мне, то резко меняется и все, к нему уже не пробиться. За все мои попытки разговоров, общения, и спустя это время, он сейчас говорит, то про любовь, что любовь так быстро не уходит (по отношению ко мне), хотя раньше утверждал что уже чувств нет, то про то что не знает что ему делать, что и так плохо и так плохо. Он постоянно выспрашивает меня, не появился ли у меня кто-то. Я вижу, что он мечется, я очень боюсь сделать что-то не правильно, что оттолкнет его от меня. Я не хочу и не могу его отпустить. Меня убивает это ощущение бессилия. Я не представляю как я буду без него. Помогите, умоляю, что мне делать? Как вести себя сейчас? Я очень хочу его вернуть. Как ему объяснить, что я готова и буду менять нашу жизнь? Я ведь понимаю, что было не так, я сама с этим согласна.

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Ольга. Я очень хочу его вернуть — мне понятно ваше желание быть вместе с человеком, с которым уже устоялась семейная жизнь, было комфортно, стабильно. И вдруг все рухнуло. Рухнула стабильность, вера в человека, появились обиды, неприятные выяснения отношений. Но мы не в силах оставаться в отношениях, если другой не хочет или не может в них быть. Ведь отношения строят двое. Мы бессильны вернуть человека без его желания. И нужно принять это бессилие, а не сражаться с ним. Дайте ему время разобраться в себе. Подумайте о своем состоянии, помогите себе, замедлитесь, не укоряйте себя в том что случилось, потому что повторюсь, создают отношения оба партнера и виноваты в разладе тоже оба.
      я готова и буду менять нашу жизнь Звучит так, что вы взяли всю ответственность за то, что что-то не получилось в ваших отношениях, на себя. Таким образом вы облегчили положение вашего мужа и он может смело совершать безответственные поступки и дальше. Попробуйте поговорить с мужем о том, что вас обоих не устраивало в отношениях и договориться о том как их можно изменить. Если конечно муж хочет этого. Только не обвиняйте друг друга при этом. Если не получиться друг друга услышать самостоятельно, идите к психологу за помощью. Удачи вам Ольга)))
      Марина Ашихмина.

      • Ольга говорит:

        Марина, спасибо Вам за ответ. Я и правда все время виню себя за то что случилось, думаю, а вот если бы я где-то повела себя по другому, было бы иначе сейчас, и от этого мне невыносимо тяжело. У меня даже появилось ощущение, что я эмоционально зависима от этого человека, хотя я всегда думала иначе. На разговор он не идет, говорит, что ему нужно время. Я дам ему его. Но как самой за это время сума не сойти от постоянных мыслей?

        • Psyzavisimosti говорит:

          Здравствуйте Ольга, буду рада, если в чем-то помогла вам. Ну хотя бы задуматься о том процессе, который происходит у вас сейчас.
          «а вот если бы я где-то повела себя по другому, было бы иначе» — и даже не надейтесь на это, всегда найдутся причины почувствовать вину, если вы к этому стремитесь.
          «Но как самой за это время сума не сойти от постоянных мыслей?» — Мне кажется оптимально для вас сейчас — это подумать и позаботиться о себе. Попробовать получать жизненные удовольствия вне зависимости, есть ли он рядом или его нет. То есть, разрешить себе жить, а не страдать.

  8. Александра говорит:

    Здравствуйте Марина Анатольевна! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации. В чем может быть сокрыта проблема? Муж на протяжении года стал себя вести иначе, спокойно мне может сказать, я тебя не хочу, ты не сексуальна, мне с тобой не о чем разговаривать, ты мне надоела, приелась и т.п. перестал делать приятные для меня вещи дарить цветы, подарки, игнорирует праздники, совместные даты, прекрасно зная что будет мне не приятно делает это. Я с ним открыто и откровенно разговаривала не раз, говорила что для меня важно, спрашивала что важно в отношениях для него, почему он перестал это делать, он мне всегда отвечает одно и тоже не знаю или я изменился, я не хочу это делать, я ему пыталась объяснить, что для меня важно в отношениях и это было изначально, но он меня не слышит. Сейчас я отстранилась от него, не о чем не спрашиваю, ничего не прошу, получается что он живет своей жизнью я своей. Со своей стороны я прикладывала много сил, чтобы ожить чувства, думая что в этом проблема, изменила имидж, занялась танцами, приглашала его сама на прогулки, в кино и т.д. , заботилась о досуге, всегда хорошо выгляжу. Мне очень жаль, что так происходит, он объяснить ничего не может. Я для себя поняла, что нужно его оставить в покое, так и делаю, но сама очень переживаю, это мой второй брак, есть доченька от первого брака и она называет его папой. Я со своей стороны испробовала все, чтобы сохранить этот брак. Сейчас я в полной растерянности, вижу что его устраивает, что мы живем просто на одной территории. У меня ощущение, что он делает все, чтобы я попросила его уйти.

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Александра. Сколько лет вам и вашему мужу? Сколько лет вы в браке?
      Со своей стороны я прикладывала много сил, чтобы ожить чувства, думая что в этом проблема, изменила имидж, занялась танцами, приглашала его сама на прогулки, в кино и т.д. , заботилась о досуге, всегда хорошо выгляжу. — это вы замечательно делаете, что думаете о себе, не опустили руки. Возможно у вашего мужа проблемы сексуального характера и ему сложно признаться в этом вам. Похоже, что все что можно сделать, вы сделали.
      У меня ощущение, что он делает все, чтобы я попросила его уйти. — попробуйте с ним об этом поговорить. Расскажите о том, как вы страдаете, переживаете, что отношения стали такими, что вы перепробовали все, что бы вернуть прежние, что вы в растерянности и не знаете что делать. И по возможности, старайтесь не обвинять друг друга при разговоре. Взаимные обиды и претензии не позволят вам поговорить честно и откровенно.
      С уважением Марина Ашихмина.

  9. Елена говорит:

    Здравствуйте, мне очень нужен Ваш совет. Я состою в браке 10 лет. Мой муж на протяжении 6 лет не работает, ссылаясь сначала на отсутствие образование, а теперь на отсутствие опыта работы. 1, 2 раза в неделю встречается с друзьями, напивается, не отвечает на мои звонки, приходит ночью или под утро, в остальное время, занимается ребенком и помогает по хозяйству. На следующий день говорит, виноват — больше не буду, на работу устроюсь и т.п. И так каждый раз. Обещает уйти на час, получается до утра. Пыталась с ним говорить, объяснять, просить, ругаться — бесполезно. Несмотря на все это, я решилась и забеременела. Дочери 7 месяцев. Проблема в том, что в моменты его пьянок я ни о чем другом думать не могу, я злюсь, обижаюсь, ненавижу, даже до драки доходило, как-будто на нем свет клином сошелся. Хотя я сама себе на жизнь зарабатываю (сейчас в декрете — пособие), квартира тоже моя. Я сама себя не узнаю, не могу думать даже о ребенке, дочь чувствует…плачет. Живу в каком-то постоянном страхе, все идет как по кругу — и нет никакого конца моим мучениям. Подскажите, пожалуйста, как быть, чтобы с ума не сойти, как обрести себя?

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Елена. Живу в каком-то постоянном страхе, все идет как по кругу — и нет никакого конца моим мучениям. Елена, а чего вы боитесь? У вас есть дочь, квартира, на жизнь себе зарабатываете. О чем ваш страх?
      С уважением Марина Ашихмина.

  10. олеся говорит:

    здраствуйте.у меня много проблем.я очень любила парня,но он бросил меня не обьяснившись,мы никогда не ссорились.просто он сказал что уедет по делам,я ждала,а он приехал,но перестал общатся.с трудом я забыла его,но до сих пор больно.как быть?потом встретила другого,все было хорошо,но через полгода он стал упрекать,что я любила другого когда то даже оскорбил.много и сильно,хоть я извинялась,непойму за что..теперь он мой муж,мы решили больные темы не трогать.7лет прошло,дети,но с мужем немогу жить хорошо,часто ругаемся,упреки,обиды негатив копится.но я снова вспоминаю свою первую любовь и мне очень больно,ведь отношения с первым были для меня прекрасны,я чувствовала всегда много тепла.а сейчас нет..я узнала,что мой первый бросил меня лишь из за юности,ему нужно было учится,карьера и т д17лет тогда..было. он извинился спустя много лет,случайно видела его в инете,но теперь вообще немогу забыть его,забываю,прощаюсь мысленно,а через время он начинает мне часто снится и я о нем думаю.мы не общаемся сейчас,так лучше. но я незнаю,как жить с мужем,чуть не до развода.как выкинуть из головы 1любовь?перестать чувствовать боль…как наладить с мужем все.?иногда кажется будто я зависима от 1 и 2 ,но 1больше мыслей занимает,и сердце разрывается..

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Олеся! Уточните пожалуйста, чего вы все таки хотите больше: остаться с мужем и налаживать с ним отношения или любить и быть вместе с вашей прежней любовью?

  11. Ника говорит:

    Здравствуйте! 4 года назад вышла замуж(второй брак),у меня двое детей ,сейчас в положении третьим. Муж раньше выпивал,я его вылечила,сейчас вообще не пьет. Но остался страх,что если я что-то скажу или сделаю не так,то муж снова начнет пить. Поэтому выстроились уродливые отношения-я стараюсь предотвратить на корню любое неудовольствие с его стороны. В процессе беременности прозрела и осмыслила,что не такие отношения мне нужны. Расстаться боюсь — притом страх чего-то необъяснимого-а вдруг он меня изобьет или а вдруг он сделает еще что-то плохое по отношению ко мне. Страх необъяснимый,какой-то детский,но избавиться от него не в силах. Мужа люблю,но отношения с ним такие -и с ним плохо и без него плохо. Подскажите пожалуйста как быть в этой ситуации.

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Ника! Пожалуй вы очень удобны мужу пока страшитесь. Вас легко можно контролировать, передавать ответственность. Держа вас в страхе вами просто манипулировать. Что будет, если вы перестанете предотвращать неудовольствия мужа? Он будет пугать, а вы будете пугаться, замирать, не замечать собственную жизнь. Сейчас ваша жизнь принадлежит не вам, а ему.
      Страх необъяснимый,какой-то детский — А в вашей родительской семье употребляли алкоголь? Может ваши страхи из детства?
      Подскажите пожалуйста как быть в этой ситуации. — попробуйте ваши страхи вернуть мужу. Пусть он сам боится своего употребления, пусть сам отвечает за себя, свою жизнь. Чего вы боитесь сейчас больше всего — что он начнет пить? Так вы с этим знакомы уже. Он и сейчас, если бы захотел, начал бы снова пить, как начинают другие. Но он держится, не пьет, значит для него важно не пить. И то, что муж может начать пить из-за вас — мне кажется иллюзия. Ради кого-то очень редко алкоголики бросают свое употребление. Так что, мне кажется, начинайте жить ради себя любимой, прислушайтесь к своим желаниям, чего именно вам хочется. Эмоционально старайтесь отделиться от него, не быть слишком сцепленной с ним, с его проблемами. Потому что когда вы находитесь в тесном слиянии с ним, сложно понять, где ваши желания, а где его. Где ваша жизнь, а где его жизнь. Если вы научитесь получать удовольствия от проживания собственной жизни, вы сможете научить и его этому. Тогда возможно изменятся и ваши отношения.
      С уважением Марина Ашихмина.

  12. Наталья говорит:

    Здравствуйте. С мужем с браке прожили 3года, все было хорошо, но потом неожиданно собрал вещи и ушел ничего не говоря . Я пыталась с ним поговорить , но он только просил развод , через какое-то время я узнала, что у него есть другая. Мне было очень плохо, я пошла и подала на развод . После суда я не могла в себя еще долго придти . У нас двое детей , он не интересуется ими. Сейчас у меня ненависть и злоба на него, я не могу никак его простить и отпустить . Скажите пожалуйста, как мне быть . Заранее спасибо.

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Наталья! Не совсем понимаю ваш вопрос — «Как мне быть?» Быть в чем или с чем, или с кем? Первое, что приходит на ум — продолжать жить! Но ваша злоба и ненависть точно не дадут вам двигаться вперед. И тогда нужно решать вопрос с вашими чувствами. Не подавлять злость в себе, так как тогда появятся соматические расстройства, а направить их адресату, то есть злиться. Но с одной оговоркой, нужно так злиться, что бы не разрушать себя и окружающих вашей злостью. Про злость у меня есть статья на сайте. Возможно она вам поможет. А еще ответьте себе на вопрос: на что злитесь? За то, что ушел неожиданно? За то, что появилась другая? Что вы подали на развод, а он взял и развелся? Что он не интересуется детьми? Что больше всего вас зацепило и не отпускает, мешает вам жить? Если вы найдете ответ на мои вопросы, это поможет вам принять реальную картину, принять то, что его с вами больше нет.
      Подумала, что возможно ваша злость дает вам возможность еще побыть с ним рядом, не отпускать его,пусть и в такой форме.Ваши чувства все еще не остыли?
      С уважением Марина Ашихмина.

  13. Мария говорит:

    Добрый день!
    Мне всю мою жизнь кажется, что я делаю что-то не так, что могла сделать все намного лучше. При чем это относится практически ко всем сферам жизни: работа, личные отношения, отношения с друзьями и родственниками, да просто встала не в ту очередь и я начинаю переживать по этому поводу.
    Последнее время мне удается немного игнорировать это чувство, но сейчас произошло событие после которого я видимо не могу прийти в себя.

    Я больше не могу (или очень сильно не хочу и не дорожу имеющимся шансом) работать. Просто прихожу и не могу заставить себя что-то сделать. Постоянно хочу что-то изменить, но постоянно 100 и 1 отговорка….. Отговорка от работы, что это не то чем я хочу заниматься. Отговорки, что я могу отложить что-то на завтра.

    Может мне просто нужен пинок…. И я ною, как ребенок. Но я самостоятельно уже не могу себя заставлять, а жить как-то надо….

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Мария. По первому абзацу хотела спросить — А в детстве маме вам часто приходилось доказывать свою «хорошесть», была вами довольна мама?
      Во второй части вашего письма мне не понятно, в чем я могу вам помочь? Может вы сформулируете вопрос?

  14. Ирина говорит:

    Здравствуйте! Мне 24 года. Я прочитала много статей в интернете, в том числе на Вашем сайте по поводу своей проблемы и полностью согласна с тем, что написано про «Любовную зависимость»… Меня воспитывала одна мать и бабушка… отец со мной не поддерживал связи.. Все детство моя мать и бабушка говорили мне, что я нежеланный ребенок, что от меня одни проблемы…чтобы я шла жить к отцу, а отцу я не нужна была. При этом я закончила школу на 4-5…я не совершили ничего противозаконного, я была очень спокойная до 15 лет…Я не спилась, не курю до сих пор, я не наркоманка. Сейчас у меня высокооплачиваемая и интересная работа. Я юрист. У меня есть интересы, есть желания, мечты. Но отношения как внутри семьи так и с противоположным полом так и не клеятся. Я боюсь мужчин, никогда никого к себе не пускала, я им не верю мне кажется все такие же как и мой отец… Но в прошлом году…я проявила инициативу, познакомилась с парнем. Он старше меня на 5 лет… И тут я впала в эту самую зависимость…чтобы я ни делала….я постоянно думала о нем, мне хотелось звонить ему, видеться чаще, а он был против. Уверял что у него никого нет, просто он занят и не хочет отношений. Я думала смогу смириться, но не смогла. Я пыталась его забыть. Но у меня есть и другая зависимость от социальных сетей…и я регулярно захожу к нему на страницу. Я пробовала удаляться… но опять… Пробовала возобновить общение.. Тот же результат.. свидание только раз в месяц, что меня не устраивало. Я пыталась с ним поговорить, но ответ тот же. Я спросила у него про чувства ко мне. Он сказал что ему на меня все равно.Я уже смирилась…мы не общались 4 месяца и тут он снова пишет Вконтакте и хочет увидится. Договорились увидеться и как всегда он отменил встречу ссылаясь на занятость… А я жду и ждала всегда каждой нашей встречи как «Праздника»…нет там нет ни секса..мы даже не целуемся… просто мне с ним приятно общаться… После этого очередного недоразумения и поняла надо ставить точку иначе это будет длиться вечно…а я устала..такое общение мне вредит… Моя проблемы в том, что действительно хочу много от мужчин..и мне очень тяжело их отпускать даже когда такие отношения меня не устраивают. Как мне быть?

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Ирина! Извините, что долго не отвечала на ваше письмо. Была в отпуске.
      Много боли, отчаянья и ощущения вашей «ненужности» слышится в словах. «нет там нет ни секса..мы даже не целуемся… просто мне с ним приятно общаться…» — Ирина, возможно вам сложно разделить желание быть с мужчиной и желание получить признание и любовь отца? Чего вы хотите от мужчины, что получаете от него, а чего боитесь, чего такого может совершить мужчина, что напомнит вам поступок отца?

  15. Агата говорит:

    Здравствуйте, Марина. Мне 34 года. Я живу с человеком, который младше меня на 7 лет. Жить начали недавно. Встречаемся уже больше четырех лет. Он находится в алкогольной зависимости, ему сложно найти хорошую работу. А я не могу его просто так оставить. На вопрос самой себе — люблю ли я его — я не знаю, что ответить. Мне тяжело. Каждый вечер /через вечер/ я вижу, как человек выпивает. Обещает и убеждает себя, что сегодняшний вечер подобного плана — последний, что он все исправит, потому как и ему все это надоело. Я достаточно веселый, позитивный человек, но видя это, часто грожу ему и самой себе, что съеду. Часто не контролирую свои эмоции, реву, иногда закатываю истерики, хотя понимаю, что все это просто пустая трата времени. Подруга говорит, что у меня у самой проблемы. Что лечиться нужно прежде всего мне самой. Но я не знаю, права ли она.. и с чего мне начать. Ведь человек мне дорог. Хотя у нас с ним сейчас отношения, больше похожие на братско-сестринские. Секса почти нет… Но мне тепло с этим человеком. И в обычное время он поддерживает меня, как может..Посоветуйте, пожалуйста, как быть.

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Агата. Я вам для начала посоветую прочитать книгу В. Москаленко: «Зависимость. Семейная болезнь» После прочтения книги, если у вас будут вопросы, пишите сюда снова. И я отвечу на ваши вопросы. С уважением Марина Ашихмина.

      • Агата говорит:

        Спасибо Вам большое за совет. Обязательно прочту. Благодарна Вам, что выслушали меня.

  16. Мила говорит:

    Марина, здравствуйте. Мне 24 года. Я созависимая. У меня были больные отношения с человеком с химческой зависимостью, который отвергал меня, был со мной груб и всячески подчёркивал, что у нас нет отношений и он не воспринимает меня как женщину. Он стал моим первым мужчиной. Когда я решилась порвать отношения, я прошла через адскую ломку и всю существующую гамму негативных чувств. Проблема в том, что, спустя 19 месяцев, несмотря на психотерапию, ломка продолжается, а я погружаюсь всё глубже в пучину депривации и полного ощущения, что сплю и меня никто не будит, или я приведение, или весь мир — город призрак, а я в нём одна жива. Написала ему с просьбой прояснить некоторые незавершённые для меня вещи. После испытала сильнейшую, животную зависимую ломку, плохо спала. Поговорили. На удивление по-новому. Прежде всего, я была другой. Углы треугольника Карпмана огибала виртуозно. Наступило облегчение от разговора. Всё стало казаться не так ужасно. Возникла уверенность, что я теперь могу говорить с ним на равных и на дистанции, появилось понимание того, что он не может решить мою проблему. Но стали возникать фантазии о том, как мы будем вместе. Уже по-новому, по-другому. Просто как будем общаться, дружить, возможно, если он справится с химическими зависимостями, что-то большее… Я как между Сциллой и Харибдой: с одной стороны, я не хочу погрязать дальше и снова надеяться на отношения с ним, с другой — не хочу возвращаться к чувству страха при каждом воспоминании о нём. Я надеюсь адекватным общением со здоровой дистанцией успокоить своё состояние, снять страх, убрать зависимость, т.е. гармонизировать всё, а там уж жизнь покажет, имеет смысл нам в принципе продолжать общаться или нет. Об отношениях речи быть не может! Раньше я была уверена, что с ним пересекаться вообще нельзя, но за 19 месяцев после разрыва ни год психотерапии, ни активное проживание чувств не помогли мне, поэтому ищу новые пути… Возможно, на Ваш взгляд со стороны, я чего-то не учитываю? Из чего мне исходить при принятии решения, на что ориентироваться? Находиться в общении с ним для меня большой стресс — постоянное чувство тревоги (после разговора стало получше). Без него — депрессия и страх общения с ним, страх всего, напоминающего о нём. Это состояние надо как-то изменить. Там ли я ищу?

    • Мила говорит:

      Не стала продолжать общение. Надеюсь, то, что в разговоре я увидела его другими глазами, поспособствует выздоровлению. Сейчас состояние лучше.

      • Psyzavisimosti говорит:

        Здравствуйте Мила! Мне не совсем понятны ваши вопросы. Например, вы пишите — «Из чего мне исходить при принятии решения, на что ориентироваться?» Какое решение вы хотите принять?
        Или еще вопрос, который вы задаете — «Там ли я ищу?» Что вы ищите, мне не совсем понятно, можете расширить ваш вопрос?
        На вопрос — «На что опираться?», я отвечу так: при принятии решения, всегда нужно опираться на себя! Но для этого, хорошо бы понимать и осознавать не только свои мысли,но и свое телесное состояние. Через свои переживания телесности мы можем почувствовать свои нужды, чувства, свои желания. У созависимых людей часто телесные переживания отсутствуют. На вопрос — Что ты сейчас чувствуешь, часто отвечают — ничего. Созависимые часто «обесчувствуют» себя, чтобы не чувствовать боль, унижение, тревогу, стыд, вину. Это своего рода защита. Потому что, если начать чувствовать всю эту гамму чувств, можно сойти с ума. Еще у созависимых очень плохо с психологическими границами. Так как «Он» и «Она» для них это — «Мы», то когда один из них пытается прервать отношения, то разрыв чувствуется, как «умирание» части себя, как будто не он ушел, а часть меня ушла. Возникает огромное чувство тревоги и одиночества. Нужно учиться разделять себя от других, понимать, где «Я», а где не «Я».
        С уважением Марина Ашихмина.

        • Мила говорит:

          Суть в том, что, несмотря на разрыв, психотерапию и «разморожение» моих чувств, проблема зависимости от человека не ушла, хотя времени прошло явно больше положенного. Сильные негативные чувства остались. Мне надо было «найти» новый путь решения проблемы и принять решение, продолжать вновь начатое общение с (бывшим?) объектом зависимости или нет. Я сделала выбор. Просто потому что, в общем-то, не хочу с ним общаться. Он какой-то… придурок. Помнится, я и раньше это замечала. Спасибо за отклик.

          • Psyzavisimosti говорит:

            Здравствуйте Мила. «проблема зависимости от человека не ушла, хотя времени прошло явно больше положенного». Интересно, а как вы понимаете, сколько времени отведено для того, чтобы избавиться от зависимости? От чего или от кого это зависит? И кем положено это время?

  17. Мила говорит:

    Здравствуйте. Понимаю, что это индивидуально, но читала, что в среднем разрыв полностью переживается в течение 17-ти месяцев. Ориентировалась на этот срок. После того разговора с человеком меня как отрубило. В плане зависимости. Часто бывает грустно, хочется плакать, но уже не как раньше. А так, словно вдруг обнаружилась внутри огромная пустота и мне очень печально вспоминать свои сильные чувства к человеку раньше и видеть их мёртвыми теперь, вместе с моими светлыми мечтами. Скорблю по своей наивности, способности мечтать, верить в любовь, быть открытой в чувствах и отношениях и надеяться на что-то радостное впереди. Вместо меня будто одна скорлупа осталась — вынули всё, что было внутри. И вместе с тем стало легче дышать.

    • Мила говорит:

      Почему-то на Ваш последний комментарий нельзя было ответить. Если это означает, что отвечать и не надо было, не обижусь, если последний ответ не будет опубликован.

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Мила. То, что по каким -то причинам нельзя было ответить на комментарий, это технический сбой или какая -то проблема была на сервере. Я рада любому комментарию и публикую все, кроме спама.
      По поводу 17 месяцев переживания разрыва. Зависимость такая коварная штука, которую переживать недостаточно. Ее нужно проживать. И чтобы изменить себя, понять механизмы, связанные с зависимостью, ощутить весь спектр зависимого поведения, отделиться от источника зависимости и научиться опираться на себя, изменяя при этом зависимое поведение на более автономное, нужна ваша работа с участием психолога или участия в терапевтической группе по теме созависимости в течение того времени, сколько у вас формировалось зависимое поведение, беря месяц работы за каждый год формирования зависимости. А она формируется как правило с детства. И не факт, что этого будет достаточно, так как в эту работу вмешивается сопротивление на изменения, тревога и страх изменений и человек может просто обесчувствовать себя, замереть от страха того, что становиться один на один перед своим выбором.
      То, что вы ощущаете пустотой, это то место, где вы, возможно, не чувствуете свою боль. И возможно то, что вы считаете вынутым из вас (вопрос, кто и что вынул?), находится еще при вас.

      • Мила говорит:

        Здравствуйте. Да, Вы правы. Понаблюдала за собой и увидела, как работает «заморозка». Это автоматический процесс. Его можно осознанно преодолевать, хотя тяжело на это решаться. Буду продолжать свою работу. Спасибо.

        • Psyzavisimosti говорит:

          Мила, заморозка, это не автоматический процесс. Это вы себя замораживаете сами, а иначе сейчас не получается возможно… Иногда это состояние может быть ресурсным, но если процесс хронический, то невозможно жить целостно и в реальности.

  18. Юлия говорит:

    Добрый вечер!
    Я впервые влюбилась так что попала в эмоциональную зависимость. В двух словах: этот парень моя первая любовь, расстались по глупости и с тех пор прошло 10 лет. Я его долго не видела, но потом заметила что он все чаще стал попадаться мне на глаза, и меня как током било, сердце колотилось, почти выпрыгивало до мурашек. И так каждый раз. Когда он пригласил меня в кафе, я за 2 недели до этого рассталась с парнем, с которым была в отношениях почти 5 лет. И тогда у меня было чувство забыть его как можно скорее. Вот мы и начали встречаться. Это была невероятное чувство, эйфория что ли… Через пару месяцев я узнала что у него родился сын и он оказывается женат. Вы меня можете осудить, но я наплевала на все и делала всё так лишь бы он был со мной. Тем более он мастер убеждать людей, и так красиво мне вешал лапшу на уши, что никого не любит как меня, будет разводиться. Старая пластинка! Я жила на то время сама, и вернулась мама после долгого отъезда на пмж, узнала что у меня отношения с женатым, и категорически настаивала на прекращении отношений. Но разве я слушала ее? С того времени начались ссоры, скандалы, унижения и шантаж. Как только я говорю ему больше ничего не будет, он напивался и бил меня. Я писала заявление в милицию, потом клялся что такого больше не произойдет, потом вел себя идеально и я как дура возвращалась к нему. В сексуальном плане у меня не было мужчины лучше него, и вообще я много придумала сама за нас. Вот так продолжается уже 2 года. Он стал пить на убой до белочки, жена от него уехала в другой город, а я боролась. Он и двери мне выламывал, и на маму нападал, и с соседями дрался… Он прилип ко мне как банный лист и понимает что мы не будем вместе и не отпускает меня. Постоянно придумывает новый шантаж. Последние 5 месяцев живу в другом городе, и жить спокойно не могу. Каждый день звонки с угрозами, что если не возьму трубку, то он побьет мою маму или изуродует мою сестру… И я живу в этом страхе ежедневно. Больше так жить сил нет! Мне 32 года, я похудела на 12 кг и не могу больше никак набрать вес. Постоянные стрессы, слезы и истерики. Сейчас я четко понимаю что я ничего не хочу больше от этого человека, только чтобы он оставил меня в покое и мою семью. Назад дороги точно нет. Но когда он это поймет? Спасибо.

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте Юлия! Сочувствую вашей ситуации. Какой вопрос в связи с этим вы бы задали мне?

  19. Аркадий говорит:

    Марина, добрый день.
    Ситуация следующая, познакомился с девушкой. Влюбились в друг друга с первого взгляда, такого никогда не было, не у меня, не у нее. Для обоих были мечтой, думали, что это очень на долго. Как будто рождены друг для друга. Вместе во многом сильно схожи. Страсти было хоть отбавляй. Невозможно было и дня провести раздельно, у обоих была высокая степень значимости, но ей всегда не хватало моего внимания, хотя с моей стороны его было достаточно. Так же был сильный страх расставания. С самого начала было безумно много ревности от нее, прошло пару месяцев и как мне показалось, что в какой то момент она захотела найти причину для разрыва, поводов для не доверия я не довал, в итоге из-за нелепой ситуации, крайне нелепой, она очень сильно и глубоко обиделась. Мы расстались, я пытался объяснить, что мы должны боротца и работать над отношениями, т.к. люди очень редко могут так встретиться, как это было у нас. Пытался за сутки все уладить, вроде бы начало получаться, но слишком сильно ей открылся, тем самым мог вызвать жалость к себе и все рухнуло. Я стал зависимый, на следующий день прекратил общение полность и попытки ее вернуть, т.к. ведущего в отношениях это только оттолкнет и я точно ее не увижу, тем самым я рассчитываю, что это возможно поможет уравнять баланс. Я знаю, что ей очень тяжело, но она уверена, что ей нужно перетерпеть и она сможет меня забыть. Сейчас я в режиме ожидания. Мне невыносимо без нее, я понимаю, что она подходит мне во всех смыслах и хотелось бы эти отношения вернуть и сохранить. Сможете ли вы мне что-нибудь посоветовать, может дадите какие-нибудь практические рекомендации?

    • Psyzavisimosti говорит:

      Здравствуйте, Аркадий. Иногда мы хотим что-то так сильно, что не видим или не замечаем, что делается вокруг нас. Мы хотим достичь цели во что бы то ни стало и не даем себе почувствовать, как окружающим людям находится рядом с нами в этот момент.В описании вашего случая вы везде пишите: мы, нас, вместе,нам и нет такой части речи, как Я и Она. Вы как будто так слились вместе, что потерялись как личность.И тогда сложно понять, где Я и что хочу Я? Может вашу девушку это испугало и она почувствовала «несвободу» в ваших отношениях, когда восстановить свое Я можно лишь отодвинув вас от себя. Попробуйте с ней поговорить об этом.

  20. Аксинья говорит:

    Здравствуйте.Помогите пожалуйста.Я чательно изучила весь материал про зависимость от человека.Она у меня.Очень долго. 2года.Мне 17 лет.Я всегда избегала общения,сама от этого страдала.На людей мужского пола вообще было стыдно смотреть.Ни дружбы,ничего..все вызывало стыд.Так как я в них видела с точки зрения «самцов»,надеюсь,вы меня поняли.Да и все мне казались грубыми.Но однажды,я познакомилась в соц.сети с -Идеалом(темы разговора не кончались,он умен и с ним я себя чувствовала такой же,не ссор,не обид)Так прошел год.Он начал меняться.Мое нутро забило тревогу.Он был замкнутым интровертом(от меня он узнал это слово и согласился,что он интро) Душевные беседы исчезли.И за этот год у меня не получилось вернуть то,что было в начале.Я писала огромные сообщения с замечаниями,просьбами просто -поговорить.Я уже почувствовала неладное.Он понял,что я привязалась,влюбилась..и за этот страшный год он вдоволь меня намучил.Я понимала что поступаю неправильно.Но все равно писала,что плачу(«Скажи, зачем из моих глаз,дождь идет не первый раз?»)И т.п. в больших количествах.Он либо не отвечал,либо говорил что это не правда и он не изменился.Ах да.Я уже год живу с ним водном городе.Он знает.Типа предлагал встретиться,но как дело доходит до конкретно места,времени-он сливается.И так год.Мучает ужасно,издевается т.к уже давно догадался о моих чувствах.Пишет,что я хочу услышать.Я радуюсь,смеюсь сама с собой,а потом жуткое разочарование.Непонятные,жгучие боли в животе..вот прямо сейчас…(не позвонил сегодня,хотя обещал)он сливается,подразнил и исчез.Стал жестоким человеком.Раньше восхищалась красотой души и ума его и к тому же он муж.пола.Как не привязаться??Когда все 17 лет боялась всех,а теперь меня убили и мне конечно,куда без этого?Хочется умереть,но я должна моим опекунам много денег,за все 17 лет.Агась..я еще и сирота..ну и некрасивая естественно..прости за орфографию,если есть такое.Надеюсь вы мне поможите?Прошу,пожалуйста.Я очень устала.10 месяцев плакать по 3 ч почти каждый день.Успеваемость снизилась(10кл)

    • Psyzavisimosti говорит:

      Надеюсь вы мне поможите?» — Здравствуйте,Аксинья. Я готова вам помочь, не совсем понятно, в какой помощи вы нуждаетесь. Задайте более конкретный запрос пожалуйста.

      • Аксинья говорит:

        Зависимость отнимает у меня много времени,очень много.Я стала плохо учиться,ною…Иногда бывает хорошее состояние,когда я чувствую покой и комфорт от жизни,но это очень редко.Несколько дней и всё заново.И так год прошел.Что мне делать?Может лекарство принимать?И какое?

        • Psyzavisimosti говорит:

          Здравствуйте, Аксинья! Извините, что долго не писала, была на отдыхе. Надеюсь тема для вас еще актуальна. Не совсем понятно, что вы вкладываете в понятие «Зависимость» . Мне не понятно, от чего или от кого вы зависимы. Зависимость отнимает у меня много времени, — зависимость -это состояние, оно эфемерно, его невозможно пощупать или увидеть. Оно не может занимать много времени. Вы это время тратите на что-то другое. Зависимость — это паттерн поведения, который плохо осознается многими людьми и только их поступки можно объяснить этой зависимостью. Поэтому от какой болезни вам нужны лекарства? Чего хотите в результате нашей переписки, я пока не знаю. Надеюсь, вы ответите мне. Марина Ашихмина

Добавить комментарий для Ника Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>